薇安_

*别信结尾，还没完

*持续撒狗血，别骂小哥，都是我的锅（。之后会解释的

2234L      老子走路带风                   只看楼主

　　有人问我是不是准备放弃了，怎么说呢，我也希望自己在知道该放下的时候就能干脆利落的放下，但很可惜的是我做不到。如果我对Z的感情还是一粒种子，那我会想办法不给它阳光和水，阻止它破土而出，如果它已经长成了参天大树无法隐藏，那我也许会将它移植到贫瘠的土壤等待它自己枯萎。但不巧的是我发现这份感情的时候它还只是一株幼苗，我无法拔出它，因为它比种子痛，我也无法狠下心看它枯萎，因为它给了我不多不少的侥幸，让我觉得或许有一天它会被接受，会生长的枝繁叶茂。这对我来说都是未知数，而未知数才会让人更加无法割舍。

　　然而我也不打算就这样继续下去，我总是觉得人即使没办法克制自己的情感，也有办法克制它不过分表现出来，克制它不继续发展蔓延。事实上，当一个人下意识的想要保护自己或者重视的人不受伤害的时候，他能做到的一定要比人们想象到的决绝的多。就像我上次说的，当我的生活充实起来，并不仅仅是围绕着我无疾而终的暗恋的时候，有些情绪就会慢慢的变得不那么难以接受了。我想让这件事的存在感变淡，希望一切都会顺其自然的得到解决。或者说，我是想要试着放弃，但起码不是现在。

　　重温大话西游的时候又听到那句“如果一定要在这份爱情面前加上一个期限，我希望是‘一万年’”，所以我也给自己定了一个期限，如果Z在假期结束之前重新联系我，无论之前他是因为什么而选择逃避我，我都会再给自己一个机会努力一次。但如果Z没有，那我就当做什么也没有发生过，我会试着放下，然后继续和他做朋友。

　　我猜想结果你们一定知道了，直到我回到学校的时候Z仍然没有联系我。我们的宿舍在假期被短租给两个留校的学姐，我和P花了一整天的时间才收拾好自己的房间。Z的房间因为原本没有打算出租，所以仍然保持着我们两个离开前的样子，他的桌子上落上了一层薄薄的灰尘，我想他来的时候看到一定会觉得很不舒服，就顺手帮他擦干净了。

　　我之前看过Z的课表，前两周都没有课，P说按照Z的习惯来说，通常都会早一些返校。所以交房租的时候我去问了房东，Z有没有联系他续租的事情，房东说没有，但Z的房租是交到年底的，这让我稍稍放下了心。我其实并没有完全的把握Z会不会再回到这间屋子里，P安慰我说让我别想太多，他也试着联系过Z，同样是没有回应。或许事情不是我想象中的那样，只是Z遇到了什么不方便讲的事情。

　　但Z消失的太突然太彻底，我不想给自己太多的期待，怕期待越多失望就越多。幸而我的课程很满，也没有太多的闲暇来思考这件事情，不至于让自己太难看。

　　第二周周末的时候P很早就出门了，他终于约到了他的梦中情人Y妹子出去吃饭看电影，和我讲这件事的时候他很开心，但大概是顾及我的心情，并没有说的太多。我也很高兴看到他有所进展，P对Y的好我都看得到，他不是Z那种一眼看上去就会让女孩喜欢的类型，但他踏实，安稳，会全心全意的对你好。我之前提过Y妹子原本是喜欢Z的，现在她选择了P，也算是真的放下了前一段感情。我想或许有一天我也可以放下，这种认知让我觉得轻松，却又让我感觉害怕。

　　那天下了点雨，是很适合睡觉的天气，我帮P参谋了他约会要穿的衣服，之后又窝回床上睡了个回笼觉。醒来的时候已经临近中午了，我饿的不行，刷了下外卖都是四十分钟之后送达的，于是作罢，决定煮包泡面吃。我把电脑搬到茶几上，随便点了部电影看，盘腿坐在沙发上嘬面。听到开门声的时候，电影正放到“从分手那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿美最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候。她如果还不回来，这段感情就会过期。”我还沉浸在电影里，嘴里嚼着面，一时有些反应不过来。抬头和Z的视线对上的时候，他躲开了我的目光，回身关上了门。

　　他朝我点了点头，算是打过了招呼，拎着行李就进屋了。我设想过很多次见他的场景，希望自己不要露出一点马脚，但现在我才知道，这不重要，Z不会在意的。我原本以为我会有点难过，其实也没有，或者说不知道怎么形容这种感觉比较好，不过这同样不重要，毕竟跟自己打了赌就要做到。Z的状态不太好，我在意的是这个，他的头发长了，脸上的胡子也没有刮干净，看上去有些没精神。以Z的整洁程度来说，这几乎是不可能发生在他身上的。他没有关门，蹲在地上收拾东西，我倚在门板上敲了敲门，问他有没有吃午饭。

　　他摇头，我怀疑他打算一直靠肢体语言和我交流，我笑了笑，也不接着问了，说那我给你随便做点吧。转身的时候他忽然叫了我一声，声音很哑，像是很久没有开口说话的状态。我没回头，因为鼻子有点酸。我很喜欢他叫我的名字，和别人的方式都不太一样，尾音会稍许拖长，听上去就像一声浅浅的叹息，带着点无可奈何的纵容，总会让我有种我是特别的感觉，而且因为名字拼音的缘故，念的时候嘴角要向上，看上去就像是一个浅淡的笑容，我一直很喜欢看他这样。我站在原地深呼吸了几下，才转过去问他嗓子怎么了，他说没事，顿了顿，又接着说不麻烦我了，他自己来就好。

　　我摸不清他的意思，只好强装着笑脸说：“得了吧，你那厨艺还做饭呢。家里也没什么吃的了，给你煮碗面也不费事。”他这才笑了笑，点点头，说了声“好。”

　　我把面煮好端给他，他就坐在我刚才坐的位置，看着我的电脑屏幕出，屏幕上是我刚刚暂停的画面，上面的最后几个字是“这段感情就会过期”。他先是说了声“谢谢”，我还没来得及回答，他又说了一声“对不起”，于是我就不想回答了。我不知道这句对不起是因为他忽然消失而来的道歉，还是对不能回应我的感情的道歉。我把电脑合上，搬到我脚边，和他面对面的坐下。我需要一个解释，不管是哪一个，我觉得这样不明不白的道歉都不是我想要的。

　　我跟他说你先吃饭，面一会儿坨了。他的手指交叉着绞在一起，看上去有些罕见的不知所措，说没关系。其实他也没有过多的解释什么，只是说自己家里出了些事情，手机又坏了，他们家过年的时候规矩很多，地方又偏，就一直没来的及买。或许作为朋友这样的解释就够了，不管符不符合逻辑，既然对方有难言之隐，那么就不该问下去。但我问他，你明明记得我的号码，为什么不能借家人的，哪怕给我打一个电话让我安心。他没说话，半晌才从沙发上滑下来，蹲在茶几和沙发之间，伸手过来摸了摸我的头，说抱歉。

　　我们谁也没提跨年的那一通电话，就像我心知肚明他在说谎，他也知道我没有相信他的话。我从来没想过Z会对我说谎，或许是他为了让我不至于太狼狈，如果他明确的告诉我是在躲我，那我此刻大概会落荒而逃。或许又真的像胖子所说的那样，Z家里的事情不方便告诉我们，毕竟谁都能拥有秘密，即使是最好的朋友，他也有权利对我隐瞒。但是这件事情原本一定可以不发展成这样，如果我不喜欢Z，如果Z愿意打一个电话告诉我，如果他坦白对我说“我家里出了问题，所以我不能联系你”，甚至如果我能够勇敢一点，问清楚他是不是知道了我对他的心思，，他对我又是什么态度，这件事都不会发展成现在这样。

　　但生活没有那么多如果。

　　我选择接受，也不想再问下去。我觉得很累，这样的感情对Z是负担，对我也是压力。他和那个女孩吃饭的照片里，能笑的那么温柔，而在我这里却只能低着头说抱歉，这不是我想要的。所以我和他说没关系的，以后有这种情况尽量和我们说一声，我和胖子都很担心你。他又看了我一会儿，没说话，但是是笑着的。我的面已经坨了，他的还没有，于是他又分了我一半，我们面对面的吃完了这顿午饭。

　　之前的事情都算过去了吧，我和Z现在仍然是朋友，和之前的相处没什么太大的区别，只是我有意的保持着朋友的距离，不敢再那么亲近他了。帖子也许还会更新，也许不会。谢谢你们一直一路陪我，虽然这个故事算不上圆满，但我只能说，我不后悔。